迎新與跨年

這幾天最常聽到的話題就是：你準備怎麼／到哪裡跨年？對我而言，我喜歡迎新勝過跨年。
　
跨年往往表示會在外頭過到午夜12點之後，回到家洗個澡，再收拾一下，半夜一點能上床睡已經是了不起了。以我的情況而言，這麼晚睡，多半是無法早起的。為了爭取短暫的跨年時光，而必須花更多的時間補眠，我的計算結果是：划不來。
　
與其跨年，我更喜歡的是迎新年。不熬夜，早早睡，早起迎接新年的第一天，展開新年的新計畫。^_^

七千寵愛在一身的服事

今天，我去了竹北一間教會，參加由彩虹愛家生命教育協會舉辦的「兒童主日學歸納式查經教材」的師資培訓。
　
由於，我的教會大多數兄姐已經參加過新竹區的第一場盛宴了，那時，我因著驕傲，就沒有去。我還需要什麼師資培訓呢？這套教材從我的教會開始，並且我還恭逢其盛，不但有機會拿到第一手熱騰騰的教材來試教，還有幸成為教材編輯小組的一員。我都已經教了兩年多了，看著講師實際地教過不知多少課，還需要來培訓嗎？
　
然而，因著兒主校長仍然鼓勵，更因著另一位資深的兒主老師的榜樣──她也是教材編輯的成員之一，教材有1/3以上出自她的創意，她更在短宣時使用這套教材──連她都去參加培訓了，年輕的我，還有什麼藉口或理由可以不參加呢？...就這樣，我報名了在新竹地區加開的第二場盛宴。
　
因著我的教會大多數需要者已參加過了，因此，我無法因同教會參加人數多而取得優惠。我轉向提供場地的教會友人協助，也因此，我用了其他教會的會友名義去報名。那教會的師母還特別要友人問我，介不介意被冠以他們教會的名？我非但不介意，還因此而感到開心。然而...沒有想到，今天在簽到的桌上，我看到我的名字前面，仍然寫著我所屬的教會。這是怎麼一回事？
　
中午吃飯時間，主辦單位的工作人員前來找我。她告訴我：因為我是編輯小組的成員，所以，協會給了我優待，他們把我透過其他教會所繳交的報名費退還給我。
　
他們是怎麼知道我的？天底下多的是同名同姓的人，上Google用我的名字搜尋，都會找到不同的人。我都已經埋藏到其他教會了，他們怎麼還辨別得出來？報名的人何其多！他們是怎麼發現到的？（在今天之前，我只曾參與簡短的訪談錄影，除此之外，我未曾與該協會有過任何面對面的接觸，我甚至不需要與他們用mail溝通，他們應該不會知道我的！）
　
更沒有想到，當所有的培訓課程結束後，講師（也是這套教材的撰寫者）竟要我站起來，她向在場所有人介紹我。她不僅表明我是編輯小組的成員，更在眾人面前稱讚我的校對是仔仔細細的，是連標點符號都不放過，並表示我的校對對教材有很多助益。
　
經歷了這樣的一天，我不禁想起我與這套教材編輯的相逢是多麼地奇妙！當中有太多太多巧合，以致於我今天會置身於編輯小組的成員，甚至我今天會得著這許多不配得的禮遇。這當中，若沒有上帝的手奇妙的帶領，是不可能會發生的！我彷彿是那個被揀選出來為主做工的以利亞，呵~~想到以利亞，當然就會想到上帝為自己預備的未曾向巴力屈膝的七千人。...
　
忽然間，我發現到，原來，今天我可以得著編輯小組成員的位分，不是因為主沒有更好的人選，而是因為主就是要用我，因此，在祂的七千人中，祂使用了我。原來～我就是那個集七千寵愛於一身的以利亞，因此得著這不配得的禮遇。主啊～謝謝祢！
　

能 耐

從八月底開始，我的工作進入了另一個領域，那是我有些概念，瞭解卻不熟悉的領域。也從那個時候開始，我開始忙碌了起來。
　
於此同時，教會的事工以及我自己渴望的進修，都繼續進行中。以往，因著工作的空檔，我得以抽空在這兩方面有所擴展。當工作開始湧入，這兩方面的事情勢必面臨時間上的壓縮與排擠，這當如何是好？
　
那時候，我曾經很豪邁地禱告：主啊！工作隨祢給吧！祢愛怎麼給，我都沒意見啦！只要要趕教材時，祢排個工作空檔給我就好了！
　
原訂11/25手上專案的零件會完成的，若是完成，我就一定要出差，或是要動手組裝樣品。然而，這當中發生了許多原因，導致供應商趕不及，交期延遲了。也就在這一天，教材到了我手上，我得在11/26上班前完成它，好讓工作人員印製，在11/28星期天上午使用。
　
11/25下班時，我收到一封信，有兩個案子，同事要求我配合他的案子製圖／改圖。不多不少，上帝就是挪了一個空檔給我趕教材。祂真的很厲害！！實在不得不服祂。
　
當然，在這麼趕的過程中，我難免要抱怨：為什麼前手不快點弄好給我？她若早點給我，我就不用那麼趕了啊！為什麼不多點時間給我？我好想休息！為什麼......
　
我是一邊趕教材，一邊還沒閒著，還要與上帝拉扯摔跤。這也讓我看到自己的能力其實還沒有發揮到淋漓盡致。可惜我生命的修養還沒有到不抱怨的階段，不過，這次的事情也把我內在的潛能逼出了不少來。原來我這麼能耐！不用一天就可以看完一套教材。最後，還是得說：上帝啊，真有祢的！祢不這麼搞我，我還不知道原來我還有這樣的能耐。
　

冰 點

　
這是日本作家三浦綾子的成名作，在台灣曾被改編成電視連續劇，在當時好像滿紅的。我對那齣戲有點印象，只是印象很模糊，只有主題曲的旋律以及傅涓這位女演員，還有的就是淡江松濤館宿舍一樓大廳，及宿舍入口公告欄上一張「愛的真諦」的海報。我就是在那個時候，把愛的真諦背起來的。
　
愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒。愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事......
　
今天，這一幕幕的往事又重現在我的腦海裡。我從「冰點」兩個字開始上網蒐尋，試圖從這零碎的片段裡，架構出它重現的原因。而我找到的原因是：我的心，因著忿怒而降到了冰點。怒氣，讓我不顧一切地將一位友人的成長機會趕盡殺絕，我連一點點的機會也不留給人。
　
耶穌說：「我實在告訴你們，這些事你們既作在我這弟兄中一個最小的身上，就是作在我身上了。」當這句話最終浮現在我腦海時，我驚愕不已！我向著人所發的怒氣，其終點站，竟是耶穌......所有的關係，降到冰點......與人的關係是如此，與上帝的關係更是。
　
所有的服事計畫與相關進度，全都因此而停擺。全部的讀經進度全都暫停，因為，讀再多也是枉然。這是完全凍結的一天！沒有愛，就沒有服事。一件對的事，讓一個不對的人來做，即使做得再快再好，都不可能帶下上帝的祝福。我必須先成為一個對的人，必須先脫離冰點狀態，其他的事才有可能再開始運作。否則，一切的一切只有四個字可形容，那就是：假冒為善。
　
說真的，我沒有辦法脫離冰點狀態。我只有來到主耶穌面前，告訴我的主：我知道錯了，我沒有辦法了，求祢幫我......
　

福杯滿溢

　

終於把這陣子的事情都排列出來了，行程除了滿，還是滿。
常常想到三個月前的日子，那陣子的行程除了空，還是空。
很大的對比，很大的不同。使我不禁問上帝：為什麼？
為什麼不調和一些？讓我可以有點事做，又不要太多事忙～ 　
上帝很幽默，也很瞭解我。祂問我：

如果那樣，妳還會來找我嗎？
:-P
祂告訴我：日子如何，力量如何。
像我這種從小體弱多病的人，要過這種滿滿行程的日子...
真的只有倚靠祂。才能讓這種滿溢的行程，成為一個福杯～
流出祝福，流給他人。

人生下半場

　
星期天接到一則簡訊，友人告訴我，她請了長假。半年前聽她說：公司編制改了，內部有許多人員調動。這件事對她而言，並不是一件好事，因為，她是被公司縮編掉的人員之一。變革後，公司不再要她做原本擅長的事，她必須再找其他的事做。這些日子以來，我知道她不斷地在公司內部尋找合適的部門卻未果。 她終於請了這個長假，給自己思考的空間。看自己要如何在原公司留任，抑或是離開。問題在於，離開後要做什麼？對於年屆四十的她，確實是一個難題！
　
「人生下半場」一本書提到，當年紀接近中場時，就要為著下半場進行規劃了。當生命／事業的曲線還往上走的時候，就要預備走下一條。不要等走到頂點，走到終點，才來預備下一條路，因為每一條路的起步都需要時間來走。
　
這些年來，我也試圖為自己尋找第二條路。已經逐漸開創些許業外收入，雖不穩定，也未達到我能賴以為生的境界，卻也讓我心裡有點譜，有點方向。即便如此，我還未茁壯到能夠耐受同等程度的打擊。為此，我求主保守我。
　
至於友人目前所面臨的困境，我只有為她禱告，求那位在曠野開道路，在沙漠開江河的天父上帝在她的前面為她開路，帶領她往前行。阿們！
　

臨界

　
前幾個月，我負責的產品出了問題。客戶組裝時，發現它太軟，會變形。這一變形，產品的功能就發揮不出來了。
　
幾個月下來，終於發現問題點：東西太細了！細多少？細了0.05mm。一般的頭髮還有0.07mm這麼粗，而僅僅差了0.05mm的東西，竟然就不堪使用......
　
其實，這就是所謂的「臨界點」，也就是一般人所說的：壓倒駱駝的最後一根稻草。我不知道自己設計的東西已經瀕臨崩潰的邊緣，還那樣設計，以至於發生了這個問題。
　
其實，生活中也充滿了臨界點。東西過了臨界點，就會產生永久的變形；而人過了臨界點，就會崩潰。只是，許多時候，我們對於臨界點的靈敏度不足，總是要到東西壞了，才知道用得太超過了；會不會，人也要等到身體病了，才知道操得太用力了？
　
累了，就休息吧！不要等過了臨界點，崩潰了，再想來調養，就不是一天兩天能好的了。
　
【後記】放下了網路課，疲乏的彈性漸漸恢復。^_^ (2010.10.24)
　

二千兩的天生才幹

　
剛剛在教會練完琴，在上班的路上，感到心情有些沮喪。覺得彈這麼久了，怎麼還只有這樣？只因著昨天服事人而不能練習，對曲子的感覺一下子生疏好多！
　
騎摩托車在路上時，忽然間腦海裡閃過了主耶穌說過的比喻，關於五千兩、二千兩和一千兩的故事：有一個主人出門前，分別給三個僕人五千兩、二千兩和一千兩。結果，五千兩的又賺了五千兩，二千兩的也賺了二千兩。 ......
　
拿二千兩的僕人賺二千兩，他一共只有四千兩，比起那一開始就拿了五千兩的還少。這麼比較，那拿二千兩的僕人哪裡會不沮喪呢？！然而，從另一個角度來看，在主人的眼中，其實，他與拿五千兩的僕人都是忠心良善的。
　
這個比喻安慰了我。即使我生來彈琴的能力只有二千兩，我必須盡我所能，才能再賺二千兩，即使我始終無法與那一開始就有五千兩的人並駕齊驅。上帝看的，仍是態度與努力，不是擁有多少。感謝主！
　
【後記】保羅在哥林多後書1:3中說到：「我們的主耶穌基督的父神，就是發慈悲的父，賜各樣安慰的神」...『賜各樣安慰的神』...今天，我略略地體會到了！^_^
　

預防感冒

　
我從小就體弱多病，小學班導師說過我像東亞病夫，媽媽則是戲稱我為草莓族。不過，我是小病不斷，大病不來的那種人。印象中，我每年總會生幾次病，通常是在季節替換的時候。這時候最常見的，就是流行感冒了。
　
今年我印象中，包括現在的這次，有過三次感冒。其中，第二次最難過也最嚴重。其他兩次都沒有特別的難受，也一下子就好了。
　
為什麼呢？我猜想原因在於：運動。不是感冒症狀出現後才去運動，而是那兩次在感冒病毒潛伏的時候，我正好有運動。奇怪了！既然是潛伏期，我怎麼知道那時候要去運動呢？
　
呵~~我當然不知道啦！我只是按著習慣去運動而已。正好運動幫助身體對抗潛伏在體內的病毒，以致於病毒沒有狂發猛作，以致於我可以輕鬆度過。原來，運動的習慣有這樣的好處啊！
　
我不禁連想到：靈修的習慣不也是如此嗎？我們不知道明天會遇到什麼疑難雜症，會遇到使我們心靈或情緒感冒的病毒。然而，若是能每一天讀經禱告做心靈的運動，那麼，我相信，即使遇到心靈或情緒感冒的病毒，被襲擊而發作，那傷害肯定會小很多，痛苦會小很多，生病的時間也會縮短很多的！^_^
　

平 凡

最近沒有什麼分享，因為生活是平凡的。新的設計工作逐漸上軌道。 很感謝上帝，讓我最近的生活中沒有什麼風浪。（若是有，也還是小風小浪啦！）可以說是很享受這樣的生活，即使在平凡中，也有成長：
　
努力地走跑步機，讓自己的體力不致於衰退得太快
　
努力地讀聖經，上一些些網路的課程，讓自己不致於因平凡而安逸。
　
努力地買油漆，幫家裡漆上新的色彩，做著開放家庭的預備。
　
即使是平凡平淡的生活，也可以過得精采！^_^
　

工作與保護

　
昨天傍晚，我的後腦勺很痛。全身無力的我，想到晚上還有重頭戲的聚會內容，只有先去中醫診所給醫生把脈，在頭上先紮了三針，拔針之後，吃了藥，才去聚會。
　
壓力性頭痛，這是中醫師給我的症狀名稱。這陣子，我確實因為新的設計案而承受了不小的壓力，因著沒經驗，卻又求好心切，我整天盯著電腦的設計圖不說，連睡前腦海裡仍然浮現那張圖。
　
然而，也就是在昨天，公司同事全面性地投入製作一款報告。不管有沒有實際參與那個專案，都投入報告的抄寫工作。連原訂要離職的同事，還被留下來繼續寫寫寫。
　
昨晚聚完會後，我躺在床上時，忽然間很感謝上帝：因為祂給了我這個設計案，使我得免於參與那個報告的製作（免於做假見證）。若我像先前那麼閒空，肯定會有做報告的壓力。再者，因為我的頭痛，使我可以無愧於一群加班做報告的同事而先走。畢竟，留在一片虛假的氛圍中，只會使人更難受！
　
感謝主，垂聽我的禱告。因祂的保護，才使虛假與謊言遠離我。至於工作的壓力呢？我只能誠實地告訴上帝說：那工作實在是難，壓力真的太大，是我承受不來的。在此只有把成敗榮辱交給上帝，單單做我所會的。為此我說：有主，真好！
　

勇敢秀自己

　
從小，我就是一個很突顯的人。這些突顯，也使我吃了些苦頭，受了些羞辱。再加上隨著年歲成長，我的身材慢慢變型，這些因素使得我越來越學著把自己包裹起來，把自己藏起來。
　
這陣子，忽然間被刺激了一下。我發現自己傾向於刻意地隱藏於人群中，我想要改變。於是，藉由一些友人的幫助，我透過了一些外表裝扮的改變，也得著許多的回饋與鼓勵，我似乎也變得不一樣。
　
我發現自己最大的不同在於：我竟然敢向別人開口要東西、借東西。最近我想上網修一門課，課程要求寫期末報告，期末報告又要求寫明參考書目。老師又規定不可以只有參考三本教科書。這意味著：我得找到夠多的書來...搪塞（:-P），才有可能過關。
　
我沒有什麼購書的經費，也沒打算買那麼多書，怎麼搞定這問題呢？我寫信向兩位教會的長執求救，向他們借書。以往我修課時，也曾遇過這種困擾，那時候我只敢想借，卻不敢行動。我不敢告訴別人我想什麼？我需要什麼幫助？因為，我常會看到別人用異樣的眼光看我，讓我覺得自己很奇怪。
　
感謝主！在這段時間祂讓許多人幫助了我，使我能跨出自己的障礙，勇於開口尋求協助。^_^ 很開心，我的求助也得著了正面的回饋。感謝主！
　

高跟鞋的靜力平衡

　
昨晚聚完會，在回家的路上，看到一位女子站在路邊攤旁。女子的面容長相如何？我沒有留意。會留意到她，是因她那雙修長的腿與好高的高跟鞋。
　
前陣子和友人一起去買衣服後，她們就好人做到底，順道陪我去買鞋。因著我的身材實在特別，想穿得一身美麗的好衣服，就得有高跟鞋來配，這也就讓我有機會踏上生平最高的鞋子。
　
第一次穿高跟鞋，在店裡試走時，就被一個不長眼的小孩伸出腳來絆了一下，差點讓我跌成狗吃屎的模樣。我沒來得及感謝上帝的保守，就暗地裡為我的運動神經與平衡感而自豪。友人們看我穿那雙鞋走路的模樣都笑了，直要我自然一點。自然？誰第一次穿上8.5公分的高跟鞋走路會自然啊？？
　
無論如何，我還是跨出了我的第一步。穿著很女性化的衣服與高跟鞋，走進了有著陡坡與高聳階梯的會堂。奇怪的是，除了腳有點痛，走得也不快之外，我倒是走得滿穩的。這平衡感是打哪兒來的？
　
從那時候起，我就對於高跟鞋起了一種好奇心。走在路上，也會留意別人的行為舉止。看到那個女子踏著一雙不輸於我的高跟鞋，就自然地在腦海裡畫起了力學的向量圖。嘟囊著、揣摩著、研究著：穿高跟鞋應該要怎麼走路？高跟鞋要如何設計，讓穿的人比較舒服？~~呵~~真所謂：牛牽到北京還是牛，機械工程師穿起高跟鞋，腦子裡還是想著設計與力學。我想，我的大學教授應該會很開心，能把學生訓練成如此這般吧？！^_^

黑色的衣服

　
前陣子與教會友人相約去買衣服。呵~~她們知道我對選衣買衣方面有障礙，所以，就幫我囉。
　
到了偌大的服飾店裡，在挑選的過程中，我發現自己對顏色有強烈的偏好。而當中最明顯的，就是：我不能接受黑色的上衣。
　
純黑色的褲子或裙子，我還勉強能接受。但若連上衣都是黑色的，那我就不能接受了。雖然在同事與友人當中，不乏有人喜歡黑色，也常穿黑色，我也很欣賞黑色穿在她們身上顯出的典雅與高貴氣質，然而，我就是不能接受黑色上我身，我甚至還直覺地認為那是參加喪禮的衣服。
　
透過這個過程，我又多瞭解自己一點。呵~~不過，說真的~~我也覺得自己有點奇怪。...忽然間想到昨晚看的電影：攻其不備（The Blind Side）。一位對"美"要求很高的設計師媽媽，帶著從路上撿來的高碩的黑人大男孩去買衣服時，她對這位大男孩選擇的衣服款式表現的尊重。......我恐怕需要學習的，是更多對自己偏好的尊重。畢竟，那些偏好並沒有什麼真理上的對或錯。
　

我與電動遊戲

　
我對電動遊戲最早的印象，是大約國小四、五年級左右的事。那時候，大哥的同學借他一台掌上型的遊戲機回家，從此，電動遊戲就進入我的生命中。我印象最深刻的是：大哥非常節制，他立下了一個規矩：寫完功課才能完。而我們也都很遵守規矩。
　
大概到了國中，我們的電動遊戲升級了，從掌上型變成任天堂電視遊樂器。升國中的那年暑假，媽媽帶我與大哥去日本時，我們還買了一個遊戲卡匣。那是我的最愛：打磚塊。
　
高中我不在家，到大學時期，家裡有一台SEGA，它的聲光效果比任天堂好很多，不知道有多少個暑假的晚上，我們在家客廳裡吹著冷氣，圍著電視，打著三國。後來，爸爸更是愛上了俄羅斯方塊，並且無法自拔，常常打通宵。搞得我們幾個孩子迫不得已，把它藏起來，不給爸爸玩呢！
　
工作後，我喜歡上角色扮演的遊戲，我喜歡玩大富翁，也玩過仙劍奇俠傳。我很喜歡武俠類的角色扮演。呵~~那大概就是我從小看金庸看出來的武俠夢的另類滿足法吧！
　
剛信主時，有好一段時期與電動遊戲奮戰。而後來，我也戒了電動遊戲好一段時間。直到去年底，看到facebook的遊戲畫面是那麼地可愛，加上有小弟與侄兒們一起玩，又挑起我的遊戲慾。
　
上個月中，無意間在facebook的遊戲裡點中了一個外掛的線上遊戲，我就無法自拔地陷入了，因為那正是我最喜愛的遊戲類型。我加入幫派，還與人組隊去打怪。我的電腦整夜沒關掛在線上。即使我睡了，還是讓它有事做，我起來等收成果。
　
後來，姐姐發聲阻止了我。我也就此收手。卻在停手沒玩的那天，做了一整夜打電動的夢。截至目前為止，每當手頭上的事告一個段落時，我的腦海裡都有個念頭：可以玩一下電動了吧？！
　
如果我懂得節制，或許可以玩吧！電動畢竟是一個休閒、一種娛樂，而休閒娛樂是有其正當性的。只是......我實在懷疑自己面對這種休閒的節制能力。會不會一鬆手，我又玩到瘋？
　
最近在讀哥林多前書，五章6-7節說：「豈不知一點麵酵能使全團發起來嗎？你們既是無酵的麵，應當把舊酵除淨，好使你們成為新團。」我再一次地問上帝：「這是祢對我打電動的看法嗎？一點麵酵等於打一下電動嗎？把舊酵除盡＝把電動除盡嗎？」我真盼望不是！...但我不確定......
　
忽然間覺得：現在我對上帝的話語解釋得好保守噢！幾次讀上帝的話，都不敢確定上帝是不是要我這樣那樣......問題在哪裡呢？是不是我不想順服，所以就想盡辦法否認那是上帝想告訴我的話呢？...恐怕是吧...
　
無論如何，我已經持續16天沒有碰電動了。只是，靠著我自己，我實在無法禁絕電動。我的盼望只有上帝了！如果上帝不想我碰電動，那麼，祂一定會給我夠用的恩典。我對自己深切的盼望是：在每一天，面對一次又一次的選擇時，我可以選擇那上好的福分。因為，人生上半場的習慣，將決定他的下半場。
　

逐 夢

　
前陣子，興緻勃勃地以為找到了方向，也很興奮地展開行動。沒有想到，才短短一個星期，我所規劃與展開的行動就觸了礁......
　
夢想幻滅往往帶來失落、沮喪等負向情緒，碰巧遇上感冒病毒的攻擊，更是一發難以收拾。
　
昨晚很放縱地讓自己睡覺，從晚上七點多回到家，就上床睡到凌晨12點，起來洗個澡，躺在床上看了一下書，繼續睡到早晨七點。然後去早餐店吃了抄手、蛋餅和豆漿。
　
對自己的能力有著無限的疑惑，如何才能確知自己是否擁有逐夢踏實的能力呢？或許，只有在逐夢的過程中，才能真實體會到：上帝給了我多少斤兩，也才能知道這個夢能否實現吧？！
　
「我如今彷彿對著銅鏡觀看，模糊不清，如同猜謎，.....到那時就全知道。（林前13:12）」既是如此，就帶著疑問走下去吧！總會有一扇窗為我開，我相信，上帝一定會讓我知道答案的！
　

小小的夢想

藍天是白雲最美的故鄉，大地是小草成長的地方，
海洋是河流安歇的暖房，夢想是未來幸福天堂，
小小的夢想能成就大事，只要仰望天父的力量，
小小的夢想能改變世界，帶來明天的盼望，
　
耶和華是我們的力量　，同心來為主傳揚來發光，
前面的道路全然交給祂，祂必同在使我們剛強。
小小的夢想能成就大事，只要仰望天父的力量，
小小的夢想能改變世界，帶來明天的盼望。 　

這是兒童主日學中常唱的一首詩歌，我也曾經練過。最近彈唱其他詩歌時，心裡很煩躁，翻到這首詩歌，心裡有感動，就再次彈唱...心裡迴盪我那個小小的夢想......
　
細細咀嚼這歌詞，會發現：其實自己並沒有像歌詞所說的那麼有信心，那麼有盼望。或許有太多夢想幻滅，以至於自己已經不太敢作夢，不太敢去想了。難怪主說：我們要回轉像小孩子的樣子。如果我自己都沒有這樣的信心，如何能坐在琴前面，帶孩子們唱呢？求主幫助我。
　

試 讀

　
上個星期的一個晚上，家人很開心地問二侄兒：有沒有告訴姑姑你今天做了什麼？原來，他去幼稚園試讀了。這可是他生命中的一件大事：他上學了！
　
這兩天，我收到了一封信，華神下個學期的課程出爐了！這個學期網路課程開了三課，都有試讀。於是，我也開始試讀。
　
昨晚我試讀的那課程中，講師提到了一件很有意思的事：講師說現在的華人世界比西方世界更像新約聖經的時代。這點我倒是很覺得意外。原來，他是指著基督徒比例與所受的待遇而言。在新約聖經的寫作年代，基督徒比例是少的，待遇是受逼迫的；如今華人的世界基督徒也不多，待遇也不被看重。因此，講師認為那個時代如何傳福音，以及如何面對所遭遇的問題，給我們很多寶貴的參考。
　
另一件讓我覺得有趣的是：神學院的學生是可以不讀聖經的。那神學院的學生讀什麼呢？答案是：注釋書。其實這是有跡可尋的！單單一卷書信，講師開的教科書與指定參考書就有三本。讀那三本就夠了嗎？不！因為，在講師出的期末報告規定：要附錄參考書目，而且不能只有參考指定的那三本書而已。這就表示，要修過這門課，參考書籍不能少於三本。單單一科就有這麼重的閱讀量，誰還有時間去讀聖經呢？因此，講師怕大家都跑去讀注釋書，所以特別規定要讀聖經、要考聖經。
　
試讀是一件很有趣的事。它好像開一扇窗戶，讓我得以略見其中一二，並藉此長長見識。^_^ 我愛試讀！
　

可怕的病毒

前兩天清晨四點多，大侄兒發燒。當晚全新竹只有馬偕醫院的急診室裡有小兒科的急診（小兒科急診是各大醫院輪值開的，每天都不同醫院）。急診室裡人滿為患，都是病童，小弟帶著大侄兒等了兩個小時才看到。回到家已經七點多了。接著，另兩個小侄兒陸續發燒了，最後，連小弟都不支，淪陷了。
　
這次的病毒很厲害，家裡四個病人的症狀不盡相同。大侄兒是扁桃腺發炎，二侄兒有拉肚子的腸胃症，小侄兒則是呼吸道的症狀，至於小弟，是全身酸痛，根本起不了身，下不了床。
　
今晚媽媽有事外出，有能力看店的只有弟妹了。可是她一家有四個病人需要照顧，怎麼辦呢？於是，我吃了飯後，就去小弟家中。雖然這個姑姑沒什麼常識，不太會看顧人，但至少是個活著的大人，什麼事都不會做也沒關係，至少有事會打電話找救兵，這樣就夠啦！
　
於是，我在一個病毒窟裡待了一個晚上，陪著孩子，唸聖經給他們聽。呵~~我還真的不會做什麼事。算來，唸聖經大概是我最會做的事了。但求主保守看顧，醫治我摯愛的家人。這陣子病毒多，天候差，大家要多保重哦！！
　
　

不沾鍋 vs 歸屬感

　
昨晚，一位友人來我家裡過夜，熄燈之後，兩個女人就躺在床上聊。呵~~我向來話不多，大部份時候是我在聽，偶而有一些些的回應。就這麼聊著聊著，忽然間方向就轉了彎。友人談起對我的感覺。
　
這當中，最令我訝異的是：她覺得我活在自己的世界中，即使是身在兒童主日學的環境裡，我還是活在自己的世界中，就更不用說教會了。
　
我自己楞了一陣子，原來，一直覺得怪怪的感覺就是這個。我一直覺得我不屬於兒童主日學。因此，有人說我是兒主老師時，我都會否認，總是笑說：我是在那兒混水摸魚的。而更糟的是：即使北門是我唯一有固定參與活動的教會，即使溪水邊是我唯一有固定聚會的小組，我仍然感覺：有距離！
　
那距離感與疏離感是非常大的，以致於我常覺得：我不屬於北門聖教會，我也不屬於溪水邊小家。即使，我已經很固定在當中活動了八年多，還是感到我隨時會離開。那裡不是我的家......
　
why？
　
因為，我仍然活在自己的世界。我與外界的聯結是非常微弱與淡薄的。如同我一直相信的：君子之交淡如水；也如同我一直羨慕的：揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，就像古墓裡的小龍女一般。
　
原來，我一直是一個不沾鍋！沒有什麼人事物沾在我身上，我也不屬於任何團體。凡走過，都不留下痕跡。我顯少與過往的同學、同事、社團友人保持聯絡，即使有，也只是鳳毛麟角。一個人的情感怎麼可以這麼冷？我不懂！這又是怎麼形成的？我不知道。呵~~我不禁要懷疑：這是不是自閉啊？！又或者...我其實是一個半調子的亞斯伯格？ I do not know.