我不是XXX“？”

這兩年來，曾經有好幾次在與教會的前輩對話時，我說到了「我不是XXX」。以往我這樣說時，雙方都可以一笑置之，至少在我心中沒有留下什麼。然而，最近幾次一樣是說笑的，但卻在說完後，內心裡卻湧出一股極深刻的不悅，我知道「是主」。祂不喜悅我說那話，但我不明白為什麼。
　
第一次發生這事，是去年一次特會之後，特會結束，牧者呼召，請代禱者和想要成為代禱者的人到前頭去，他們會為這些人禱告。會後，師母問我：「妳有沒有去前面禱告？」我說：「沒有啊！」接著說出：「我不是代禱者。」
　
這話一出口，心中就流過了一股冷流。它沒有持續很久，只是讓我知道「主不高興了」。我不知道發生了什麼事，也不敢多問，這件事就存在我的心中。
　
第二次，是在教會協辦「領袖高峰會」時。當時我與一位前輩從會場外走過，她問我：「怎麼不去參加呢？」我笑著說：「我不是領袖啊，怎麼好去參加？」那股冷流再度立即湧現，我心一凜，立刻收起嘻皮笑臉。我不懂，難道我說錯了嗎？我沒去探究原因，這兩件事就收存在心中。
　
最近這幾週，陸續遇到幾件事：先是在禱告中，被呼召成為代禱者；然後，是在信件的往返裡，被認為「越來越有領袖的氣質」，進而被教導何為真領袖，並被勸勉成為一個真正的領袖。
　
或許，我真的說錯了...或許，在我不知道的時候，上帝已經在我的裡面醞釀，藉著我所不明白的生活點滴塑造我。祂真的能改變！正如「祂能改變」這首詩歌所說的「當我們心未感覺、眼未看見之前， 祂已開始、祂已運行、祂正在成全。」
　
【後記】猶記得我剛信主的前幾年，生活從夜貓要改變為早鳥時，曾經有一回晚起後，姐姐問我：「有幾個屬靈偉人是晚起的？」那時，我心想：「我又不是屬靈偉人！」只是我當下實在不敢回嘴。
　
我確實只是個平凡的小人物，也有幾分懶惰、甘於平凡的性情。只是帶領我的人不這麼看我，也不這麼要求我。他們抓住了上帝應許：「人若自潔，脫離卑賤的事，就必作貴重的器皿，成為聖潔，合乎主用，預備行各樣的善事。」（提後2:21）他們就以貴重器皿的經歷勸勉我、期許我進窄門，走上那條不容易的窄路。

靈修大餐之主廚特餐

又到了教會推動了靈修大餐的時候了。到了年底，教會的靈修部總是會推出好幾項餐點供弟兄姐妹選配，幫助大家為下一個年度，立定靈修的目標與方向。
　
當我拿到今年度教會靈修大餐的Manu時，感覺有些許失落：因為這份Menu與往年相較，實在算不上是「大」餐，而比較像是清粥小菜。我猜想：教會的用意，是要讓更多新進的弟兄姐妹都能消化得了，而不視靈修為畏途。只是，我不免泛愁：這樣的清粥小菜怎麼吃得飽呢？
　
早上晨禱時，傳道人帶領我們為此計畫禱告，願教會的弟兄姐妹都響應，好好地靈修，藉此與上帝建立親密的關係。
　
當我禱告時，我的眼前似乎出現了一張新的菜單，有別於教會的大餐Manu，我知道那是上帝要給我的。但是，在我能看清楚上頭的菜色之前，就被主領帶著為其他事禱告了。我有點害怕問上帝祂開的菜單，因為這陣子上帝對我的表現很不滿意，我才剛悔改，很怕祂在這件事上，給我難題。然而，已經在眼前的模糊不清的菜單，又讓我不敢不問。
　
當我為此俯伏在主的腳前，第一道浮上檯面的菜，是我熟悉的，就是按著姐姐給定的讀經表讀經。事實上，這道菜多年來一直是我的主餐，以至於，這道主餐吃起來已經像是道開胃小菜了。我知道，主還沒有揭露的主廚特餐還在後頭蘊釀著，我惟有繼續俯伏在地求問。
　
終於，天父把主餐盤的餐蓋掀開了。擺在我面前的主廚特餐是：「進入內室，成為代禱者。」上帝要我每天分別30分鐘出來，安靜心，進入內室，尋求祂要我禱告的事項，並且為祂所定的各樣事情禱告。
　
就禱告？當然沒有那麼簡單！若是器皿不潔淨，祂怎麼會聽禱告？若是祂不聽，禱者不過是喃喃自語罷了。祂讓我知道：沒有持守聖潔的生活，就進不了禱告的內室。若是我那天有什麼不合祂心意的，祂會先等我悔改了，然後，我才被允許代禱。
　
這兩道菜，就是我2012年靈修的主廚特餐。我好像一個需要調整體質的運動員，教練就為我特別開出了這兩道營養調整特餐。既然，這是主為我特製的，我惟有感謝著領受了。謝謝主！
　

愛能遮掩一切過錯

有一天，Ｍ傳道一早到教會，準備帶領一群早起的鳥兒禱告。沒想到，Ｍ傳道沒帶到鑰匙，只好帶著一群早鳥在戶外晨禱。還好那天上帝憐憫，給了個清風徐徐的清晨，站立在清新的空氣中禱告，也是一樂。
　
Ｙ傳道得知此事後，安慰Ｍ傳道說：「我也曾經忘了帶鑰匙。」「咦？Ｙ什麼時候忘過鑰匙了？」Ｙ傳道繼續說：「我叫牧師來開門。」
　
Ｍ傳道：「我不敢叫牧師起床...我...我叫了Ｈ弟兄來...」
　
愛能遮掩一切過錯。這是何等美好的一幅畫！
　　

不可思議的改變─心由粗轉細

上個月底，我找了一個機會去拜訪我的恩師。既拜訪了恩師，就免不了懷念起與她之間所發生過的點滴。記憶將我拉回到國中三年級，那時候我們還有高中的聯考，為著預備聯考，學校安排了六次模擬考試。
　
好幾次大小考試之後，發考卷時，我的考卷上總是會有老師的評語。呵～那評語若不是：「粗心！」就是「太粗心！」三字。我啊～經常答案都算對了，卻在最後謄寫時出了錯。
　
思緒拉回到今時今日，回到教材校對的服事上，配搭的同工總是對我校對時的細膩讚不絕口。這時，我才意識到：「我什麼時候變了？！」那個總是粗心、太粗心的我，到哪兒去了呢？
　
一個粗心的人，竟被拔擢使用在一個需要細心的工作上。這或許，也只有上帝才能改變、才能促成吧！
　

瘋狂撒種在路旁

前陣子，按著讀經表，讀到了哥林多前書。這次讀哥林多前書，感覺很奇怪：彷彿似曾相識，卻又遙遠陌生。
　
一年前，2010年9-12月，我選修了中華福音神學院的網路課。我生平的神學院第二門課，選讀的就是哥林多前書。我記得老師說得有多麼精彩，我學得有多麼帶勁，甚至我的學習心得還曾得著網路導師的讚賞。然而，短短一年不到，這一切彷彿如同船過水無痕似的。我對於哥林多前書的認識，好像又回到未修課之前的水準：當時懂的，如今仍懂；當時不懂的，如今仍不懂。
　
這情況看起來實在令人氣餒！去年那段時間的努力，好像瘋狂撒種在路旁，隨著課程結束，其他的事情如同飛鳥，牠們來將撒下的種子都吃了。對我而言，我只得承認：到如今，我仍然無法靠著這樣的課程學習有任何真實的成長。
　
將近一年了，這一年來，我為了節省時間，並為著想電腦化的緣故，停止以紙筆書寫靈修筆記。這陣子，思緒常將我帶回到從前，從前那樣單純地讀經寫筆記的心：享受一杯水、一支筆、一張紙、一盞燈、一本聖經的寧靜時光......
　
今天趕著讀完經文進度之後，彷彿有些許感動之際，我再次拿出了紙與筆，閉上眼睛，告訴天父：剛才讀經雖然有感動，可是那感動好微弱，我無法明白你的意思。請容我再讀一次，這一次，請將你要對我說的話顯現出來給我看。求你讓我知道，你要對我說什麼。
　
就這樣，我再一次靜謐地享受仿如當年的讀經樂。
　
聖經上的話，句句都如生命的種子。我可以努力地撒種，也應該要努力地將些種子撒在心田。然而，撒種不必然成長。若是不能呵護照顧，所讀的經文、所撒的種子不過像落在路旁一般，這樣缺乏看顧的生命花園，勢必要荒涼。我更需要做的是：透過默想，好好地呵護、照顧這些種子，使它生根在心裡；透過實踐，讓這些生命的種子成長、茁壯，進而開花、結果。願那使人成長的天父上帝幫助我，使我的生命，成為一座生機盎然、結果豐盛的園子。
　

因著愛慕而成長

這是我家大小都喜愛的卡通──閃電十一人，畫面上的這位是後衛壁山，他很愛吃，這時正善用這個特點幫助他鍛練自己。
　
從福音聯盟靈修會後，我的心裡逐漸燃起了對上帝的渴慕與追求，並且有越加火熱的跡象。有時候我會感覺無力為繼，有時候會感到力有未逮。每一天每一天，當我試著為自己的心添些柴加些火，上帝就更加保守心中這盆燃起的火繼續燒著，並且越燒越旺。
　
我常覺得，當我向上帝跨出一小步時，祂就樂意向我邁出三、五步來回應我。我常常想起未信主與初信主時，跪著讀聖經的滋味──那甘甜美味令我懷念。然而因著膝蓋的軟弱，我只有讓自己以坐代跪。
　
這個月，從我步入不惑之年開始，我跨出我那一小步──身為一個工程師，一個機構的設計者，略有些設計理念的我相信：至高的創造主不可能把我設計成一個不能自由敬拜祂的人；我相信：不管祂給我一付再怎麼軟弱的膝蓋，也足夠讓我自由跪下來敬拜祂。於是按著我所信，我決定要再一次跪下來讀祂的話語；而我的主，祂就讓我不只再一次嚐到甘甜滋味，祂甚至讓我更加飽嚐那滋味的美好，令我滿足。祂在我以為平常且熟悉的經文中，讓我體驗到更多更多祂放在其中的內涵。
　
肉體會有軟弱的時候。跪著讀聖經寫筆記，腿會酸，膝蓋會痛，非得這麼做嗎？當然不必！上帝是看人內心，不是看人外表的。表面的動作若不能反映相襯的內心，就沒有任何的意義。只是，在這個昇平之時，在一個沒有任何逼迫之處，我真的真的渴想要主嗎？
　
壁山把想吃的慾望化為克服攔阻的力量，那攔阻是自己給的，為了鍛練自己。我其實也只是給自己一些讀經的阻力，幫助鍛練自己渴慕愛主的意志。我告訴我的主耶穌：「主，我愛你！我愛慕你的話語，更甚於這人愛慕食物，求你將你寶貴的話語亮光賞賜給我。凡你給我的一切，我都要！我都愛！謝謝你。我深知自己是不配的，如此禱告謹奉我主耶穌基督的名。阿們！」
　
彼前2:2　...要愛慕那純淨的靈奶，像才生的嬰孩愛慕奶一樣，叫你們因此漸長...
　
我知道，當我如此表達我對主的愛慕時，祂就會負責我的一切，並賜給我遠超過我所求所想的恩典！感謝主！
　

瞥見大堂敬拜的感觸

上週，我和兒主的孩子們一起到三樓的會堂外頭等候進去背經時，我看到會堂裡敬拜的榮耀景象，在那瞬間，我悲從中來，因為想起了在舊北門時，每一主日在會堂裡敬拜的甘甜與美好時光，那一瞬間，才意識到：原來我在兒主所犧牲的是多麼寶貴的一段時光！
　
雖然我沒有停留在那樣的景況下嘆息沮喪下沉太久，但我不明白：為什麼主要讓我看到這一點？為什麼祂要讓我意識到...在兒主服事時所失去的享受？知道，會比不知道還要好嗎？遇到這類的事情，我其實情願像鴕鳥一般矇然不知。
　
這個星期，我開始為了即將到來的福音聯盟靈修會預備心。這次請來曹力中牧師主講所羅門的雅歌──生命的呼召、追求與成熟。我照慣例預習，先讀了兩次雅歌，然後上網去找了曹牧師的講義來讀。就在曹牧師的講義中，我明白了雅歌的經文，也明白了主的心意：
　
當我矇然不知時，我大概毫無疑問地可以繼續在兒主服事。但或許，主讓我知道，我失去的享受的同時，是祂要更深刻地與我連結吧！而那連結不是在榮美的大會堂裡，雖然我也曾在那裡遇過祂、享受祂，如今祂帶領我到混亂的小羊中，我得學會在那裡與祂連結。因為，祂正在百合花中牧放那群羊（歌6:3）
　
我們的神很有意思，祂知道我的資質魯鈍，沒有經歷，就能不明白祂的話。所以，祂總是先讓我經歷，然後將話賜給我，讓我明白祂。感謝主！
　

兒主背經心情分享（中）

因著這封來信，我想到兒主背經的事。我和一些大孩子一樣，向來不喜歡兒主的背經。然而，不喜歡背經的原因不在於我不能背，相反的，我是個很會背東西的人（僅限中文詞句）。完全不懂的經文，可以背得滾瓜爛熟。連羅馬書16章那一堆的人名，我都曾經有段時間可以背完它，並且不吃半顆螺絲。（當然，因為那些人對我而言沒什麼太大的意義，久沒複習下，也就忘光了）。我只想表達：我是不需要任何技巧，就可以硬硬把經文背到腦子裡去的那種人。兒主背經的肢體動作，反而會阻礙我的背誦。
　
無論如何，因為背經對我而言是相對簡單的一件事，以羅馬書12章為例，因為以前曾經背過，現在又有分析排版的經文，我其實只用一晚複習，就上台去背了。然而，平心而論，這樣的我若站到主的審判台前，我相信主會給我的審判是：妳這個又惡又懶的僕人。然後是把我「這無用的僕人，丟在外面黑暗裡。」
　
我相信：主給我好的經文背誦力，絕對不是讓我這樣揮霍，不是讓我前幾天才來臨陣磨槍背上台去的！如果，背誦經文的記憶力是主給我的五千恩賜，那麼，再見主面時，我就必須交出相稱的成績來。我必須善用這樣的記憶力，而不是揮霍。
　
我當然可以說：沒有時間背！可是，我有時間等紅燈耶。我相信：只要有時間等紅燈，就可以有時間背！於是，我在摩托車上加了條鍊子，鍊子上放了夾子，把經文夾在摩托車上，開始在車上背起了接下來要背的腓立比書。
　
兩、三天下來，單單使用等紅燈時間，我已經快要背完了。我在猜：以前是不是背過？不然怎麼能背得這麼快？！然而，不要因為我會背經而稱讚我，因我的屬靈母親教導我：她不看我讀幾次聖經、不看我背多少經文（那些都不會讓我得著她的稱讚，當然更不會得著上帝的稱讚），她只看我用了多少？
　
在這段背經的時日中，我也思想所背誦的經文。上帝總是信實的，當我開始背誦、開始默想，祂就向我啟示祂話語的亮光，讓我看到以往未曾留意到的內容。
　　

兒主背經心情分享（上）

星期天（8/07）讀到教會一位資深的兒主老師寫給全體老師的信。她指出：「無論什麼教學技巧，什麼場地器材，什麼教材獎品，甚至什麼默契十足的夥伴，都只能讓我們的聚會與課程看來更精彩，卻無法叫我們的孩子有任何真正的改變。」
　
她提到：「要讓我們的孩子真認識主，真正愛主，以至於一生委身於主，別無他途，只有靠我們這些身為父母或老師的以身作則，成為他們的榜樣！」
　
她指出幾件事：
(1)我教孩子讀聖經，但是我自己也真愛讀聖經嗎? 我願意吃虧，在各樣事上都按照聖經中的原則去行嗎?
(2)我教孩子背聖經，但是我自己也背嗎?
(3)我教孩子禱告，但是我自己也禱告嗎? 我竭力參加教會的禱告會嗎?
(4)我教孩子要守主日，但是我自己在兒主授課期間也竭力參加晚崇拜嗎?
(5)我教孩子順服，但是我自己也順服我的屬靈權柄嗎?
(6)我教孩子敬畏神，但是我自己也準時參加聚會，在各樣事上討主喜悅，不單把教會生活當社交場合嗎?

當然，還有許多她沒有提到的事情，是我需要自己去思想：我的言行作為與上帝的心意之間，距離有多大？我要如何更貼近祂的心意？
　

利未記讀後心得-從缺-檢討

　
根據讀經計畫，我於1/31-2/8用九天的時間讀完了利未記。這九天中，有八天與春節的假期重疊。讀完的當天，也是第一天開工上班的日子。從那天開始，我就想要書寫利未記讀後心得。然而，三天過去了，我只能帶著慚愧的心，誠實地說：我沒有心得可寫。
　
怎麼會這樣？！27章的經文，難道寫不出一點心得？問題出在哪裡？--問題出在我過了一個太過糜爛的假期。假期中我雖然照樣讀聖經，讀經時聖靈依舊感動我。可是所有的感動都只停留在感動，我沒有進一步思想，更遑論應用。因此，那些感動就消逝得不見蹤影。
　
亡羊補牢，時猶未晚。我認為我必須為過往糜爛的假期生活付點代價：我必須在這個月當中，重新讀一次利未記，並且在2/28以前，將從缺的心得補上。
　
ps.在我的靈修心得網當中，不乏過往讀利未記的心得。當中不乏可拿來充數之作。只是我很清楚：每一篇心得報告，都是要交到主那兒的。在主的面前，再多再好的充數心得，都是充不了數的。在主的面前，我只能承認錯了，並且改過。
　

過去看異象

　
昨天晚上，一個舒適的夜晚。我騎著摩托車前往聚會的場地時，腦子裡不知怎地想起了摩西，想到他蒙召的經過：
　
他80歲的某一天，還在幫他的岳父牧羊。看到了火燒荊棘，荊棘卻沒有被燒毀，於是他說：「我要過去看這大異象。」（參見出埃及記3:1-3）這一看，摩西的生命從此起了大改變。
　
摩西一定沒有想到：他當時的一個好奇心起，竟使他最後40年的人生從此改寫。他從一個默默無聞替岳父牧羊的曠野老牧人，成為以色列歷史上偉大的民族英雄。這最後的40年充滿了艱辛，也充滿了上帝同在的榮耀。這一切的一切，都從摩西「要過去看這大異象」開始。
　
對我而言，我聚會的教會這些年來發生許多醫病的神蹟奇事，但是我從來都不想靠近去看。或許，我害怕像摩西一樣，因著單純的好奇，而招惹來無數的麻煩。我害怕更深地遇見上帝、經歷上帝，所以，我從來都不想去看，也不敢靠近去看。對於一個基督徒而言，這實在不是一個好現象。
　
寫到這裡，不禁想起了一句護膚保養品的廣告詞：「近一點...近一點...你可以再靠近一點」。告訴自己：發現異象時，勇敢地過去看吧！你我都可能因此而變得不同。
　

點 線 面

　
「點線面」這個詞對我而言，是中學時期參考書與測驗卷的代名詞。「點、線、面」對一個學數理的人而言，那是幾何學上的術語。
　
兩個「點」可連成一條直「線」；兩條「線」只要不歪斜，就可以構成一個「面」；三個不在同一直「線」上的「點」，可以構成一個「面」...這都是數學老師教我的。
　
很多時候，讀聖經也給我這樣的感覺。讀的時候，經常在當中尋得一點一點的亮光。當「點」的累積足夠時，會忽然有幾個「點」連接了起來，從這卷到那卷，從舊約到新約，串成一條條「線」。當越來越多的「點」發出光來，越來越多的「線」被串接起來，慢慢地就會看到更寬廣的一「面」。
　
很多時候，我不知道今天讀一段經文、寫一點感動，到底有什麼意義？它總是那麼地微乎其微、那麼地微不足道。微小到做與沒做，都看不出差別。然而，生命就在這點、線、面中，日日被上帝雕琢，漸漸被上帝成全。我仍在施工中，我感謝讚美主！