The Birthday Card

四十歲生日那天，收到這張卡片。卡片裡的話語，深深震撼我直到如今...什麼是五十歲的滿足／六十歲的期待？我不明白...這是很難述說的感覺，只有先收記下來。讓時間帶著我點點滴滴去體會...

恩典鋼琴課

小時候，有印象後，曾跟過兩位家教老師學琴。小四、小五與大哥一起，老師姓池。每次學完琴後，老師就會要我和大哥背對著她，她彈琴給我們唱，這是我最害怕的「聽音練習」。池老師常要我們參加鋼琴檢定，那是我更怕的。
　
後來，老師結婚了，媽媽怕我的琴停頓下來，就幫我換了一位老師。這位許老師要求的是放鬆，從肩膀到手指，落鍵、觸鍵、出音齊，音量穩...花了好一番精神調整我的姿勢。然後咧？呵～我就記得我琴不好好練，倒是喜歡跟老師聊天。許老師是我生命中第一位可以安心傾訴的對象，什麼心裡垃圾都傾倒，然後我就從上課倒到下課，甚至到了最後那個暑假，許老師一個下午就只安排我這麼個學生去上課。
　
等到我離家去台北讀高中，老師也嫁到台中去了，從此，我就沒再學琴，也很少彈琴了。二十多年後，2007年牧師為兒童主日學老師開了司琴班，這是個團體班，每期只要繳交2000元保証金，缺席一次扣50元，全勤還全額退費呢！這對於財務不算豐裕的我而言，是最佳也唯一可能的學琴管道了。
　
只是，牧師太忙了！司琴班按著他原定的計畫，兩年以後就結業，順利為教會增添一群司琴生力軍。我就從那時候開始，在兒童主日學司琴。彈了兩年後，被徵召到晚崇拜司琴。這段期間，雖然有不少人告訴我，司琴有問題可以問哪些人，只是...我很少提問，因為，我根本不知道從何問起。
　
2007-2008學了兩年的司琴，第一年彈四部對齊的曲子，第二年學幾個伴奏曲式。接著，就被打鴨子上架，開始服事。2009-2011近三年來都是土法煉鋼，全憑感覺...
　
聖誕節那天晚上，聚會結束後，司琴彈著最後散場的曲子，我聽得著了迷，心想：怎麼那一台破琴，也可以發出這麼輕柔的旋律？於是，我走到司琴的身後，試著想從她的手上，觀看出端晲，希望能偷偷學師。沒有想到，司琴的姐妹發現了我，竟然站起身來迎接我，甚至還稱讚我彈的琴。她更主動地表示，也許可以逼迫她某天來晨禱，並在晨禱後教我彈琴......
　
今天晨禱結束後，她拿了一本徹爾尼599練習曲譜給我，在鋼琴前，她先測試了我的手臂與手指等彈琴的方式，然後教我怎麼練習。在她的引導之下，我發現了原來單單聲音的大小，就可以有那麼多層次！不單單右手，左手同樣可以彈出這樣的層次！
以往我聲音大小的層次間距很大，帶出來的音樂情緒就大起大落（很合我的個性），然而，當我在引導中發現到原來聲音有這麼多更微細的層次時，再彈奏起來，音樂聽起就更貼近心了。
　
另外，我也在老師引導的練習中發現：我左手的力道控制遠遠不及右手。我試著讓左手的旋律漸大或漸小，但我完全無法控制，彈出來的是忽大忽小的聲音。在引導中，我忽然發現嶄新的領域，那是我未曾看過、未曾聽過、未曾感受過的。
　
然而，這堂課並沒有停在這裡，接下來，老師指派了No1-4讓我練習，下次她要聽我彈。她叮嚀：要彈得慢，要左右手分開來練...我知道，我要做的是把曲中的漸層一個一個練出來。最後，我在老師的禱告中，領受了豐盛的祝福。
　
這是一堂恩典鋼琴課，在我還沒開口求之前，天父就為我請來這麼一位好老師教我彈琴，她知道我技巧不足之處，她知道怎麼補足...這是何等恩典！感謝主！
　

斯琴之誼

12/25星期天，聖誕節的夜晚，我來到教會時，晚崇拜的講道已經開始了。當晚有兩位姐妹受洗，受洗後，按慣例有聖餐式。領聖餐時的詩歌投影片一打出來，主領聖餐的傳道說要唱詩歌時，司琴當場傻住了。
　
然而，僅僅愣了幾秒鐘的她，就歪著頭看著牆上投影機投射出來的簡譜，生澀地彈奏起我熟悉的旋律。我坐在最後一排，看著堪稱為北門司琴祖師的牧師背影，只見他穩坐如泰山，絲毫不為所動。
　
就在這時候，會眾中有一人起身，低身快步地向琴走去。輕澀的音符約略停頓了幾秒鐘後，音樂再度響起，開始穩健自若地帶領會眾唱詩。然而，我仍然好奇地向司琴者那兒看去，只見她的目光仍不定睛在琴的譜架上，而是投向牆上的簡譜......
　
晚崇拜結束後，兩位司琴相聚。後繼者表達歉意，先發者表達感謝並主動且無芥蒂地擁抱。看著這一幕，我的心好感動！在這聖誕節的夜晚，愛遮掩了一切的錯。斯琴之誼，何等美好！
　
【後記】我忝為司琴的一份子，事發當時，是靜默瑟縮在一旁的。心裡暗自佩服在場的兩位司琴。單是那招「眼望牆上投射的簡譜，手下就可以彈奏出來」，其功力之高，實令人瞠目結舌；兩者心胸之寬廣，處變之勇氣，更使人不禁為她們喝采！
　

難以入眠的夜

在難以入眠的夜裡
思念如同浪潮
一波波襲來
使夜更難以入眠
　
在需要安息的夜裡
跨過一波波襲來的浪潮
對焦於遙遠的那顆晨星
起伏的心於是漸入安息
　

聖經蒐尋引擎

　
基督徒當久了，讀了些聖經，愛掉書袋的老毛病就又跑出來了。熟悉我的人，知道我愛引經據典，每次想找經文出處時，也就會問我。有一回，我碰巧知道答案，說了出來。沒想到，就被人譽為Walking Bible。
　
看到這個詞，我不禁想到大學賞鳥時期的往事。當時台灣還沒有專用的圖鑑，專業一點的鳥人手中拿的通常是「Birds of Japan」，社團裡的幾本日本鳥圖鑑都被翻到快散了。為了賞鳥的方便，我也買了一本圖鑑，也翻得熟透。
　
然而，有一位學長勉勵我們：「不要做活的『日本鳥』；要做活的『救救我們』。」不同於『日本鳥』只幫助人認識鳥的外貌與名字，『救救我們』更深入環境，引發人進一步關懷所處的世界。
　
同理，如果只是知道聖經經文的出處，也不過是一具活的聖經蒐尋引擎罷了！於人於己益處都不大。身為一個基督徒，更要進一步活用聖經，活出聖經教導的真理，而不是停留在自我感覺良好的Walking Bible階段。您說是嗎？
　

打籃球

好久沒有打籃球了...對於一個身高不到150cm的人而言，籃球實在不是適合的運動。問題是：實在找不出什麼比籃球更簡易而有趣的運動了。（跑步更簡易，不過實在太無聊了）
　
籃球是陪我度過高中三年級時苦悶生活的老朋友，傍晚結束一天課程後，我就愛拿著籃球，跑過一整個操場，到對面的球場去投球、追球。
　
在一個女子學校裡，籃球場向來是裝飾用的。沒有上課、沒有比賽的期間，偌大的球場只有我一個人。手中的球，不會有人來搶，也沒有人會蓋我火鍋，想拍球就拍，想投球就投，急停、跳投～刷～
　
上個星期，在晨禱後，我分出了一些彈琴的時間，拿來打球。教會有兩個半場的籃球場，有一個平日裡被車子使用了，還有一個籃架可以玩。就在那裡，冬天的風中，一個中年婦女回到了學生時期，再一次帶球、上籃、擦板～呵～只差沒得分了！
　
哈～再套一句高中時期最愛引用的已故孫弟兄的話：「革命尚未成功，同志仍須努力。」
　

耶!他們要受洗了!

晚崇拜剛結束，教會的辦公室裡很熱鬧。只聽得傳道和師母對話，聽師母說某對夫妻要在這次聖誕節受洗，傳道歡呼聲起。
　
第一次看到這對夫妻，是在兒童主日學的大堂聚會中。他們的面色凝重，緊張的神情注目著一個孩子。那個孩子常會自己站起，或走來走去，或大聲說話，算是引人注目的。只是，我們兒童主日學實在不乏這類型的孩子，我早已被訓練得見怪不怪了。
　
兒主校長和老師的淡然處之，似乎逐漸地感染了他的父母，慢慢地，孩子似乎適應了這個環境（老師也多知道如何與這孩子溝通──他其實還滿講理的），父母緊張的神經鬆弛了下來，也逐步離開孩子的視線。雖然他們還不是基督徒，這時候也隨著大夥兒去參加主日崇拜。
　
就這樣，幾乎每個星期都可以在教會看到他們的蹤影。有一回，我告訴他們：「你們的兒子好聽話！跟他講一次就聽，真是有順服的好品格！」這對夫妻開心地、笑得合不攏嘴呢！隨著來教會的日子越多，他們的臉上也流露出越來越喜樂的神情。雖然我與這個家庭的成員實在沒有太多的互動，但因著在兒童主日學服事，而有機會見證他們的轉變。今天聽到這個消息，回想這當中的點滴，心裡喜樂油然升起，感謝讚美主！
　

一生蒙愛的人

昨天下午，埋首在一堆文字裡，一陣忙亂後，抽身出來。忽然間，有種身心俱疲的感覺，就走到外頭去，動一動，散散心。
　
走動之際，忽然間一個念頭襲上心頭，想幫自己的一生寫文章。呵～畢竟，文字工作做多了，告別的文章乾脆也自己動手寫，那就不用假手他人了！
　
那麼，就先來個標題吧！我這一生，可以用哪句話來描述呢？思緒很快地將我從幼年到如今的歷程掃描過。小時候，爸爸的寵，媽媽的愛。入學後，眾位老師從小學到國中，一路接力式地疼惜到我出社會。從高中到大學，一路都有同學和學長姐挺我...
　
家裡的財務遇難後，姐姐帶我信主，陪伴與栽培我十數年至今，還有教會的弟兄姐妹（溪水邊小家）一路扶持成全，疼愛我的主內前輩提攜照顧...
　
上帝的愛＋家人的愛＋師長的愛＋弟兄姐妹的愛＋同儕友人的愛＝一生蒙愛的人。^_^ 這個好！呵～日後辦追思禮拜時，我的生平就這麼介紹吧！結語就寫...希望愛我的人，都能信耶穌，且讓我們在天堂重逢。若是沒有信耶穌，不能在天國重逢～那就是我一生的遺憾。The END!
　

第38版的震憾

為了要確認教材裡沒有敏感的字眼，前天下午，用了一些空檔時間，瀏覽了一套急需用的教材。一邊瀏覽，一邊將教材的內容整理成表格，方便日後追蹤。
　
當我做完這事，將結果與表格一併回報給教材主筆後，收到她的回信。她一方面感謝我快速地完成此事，另一方面也附上相關表格給我。她表示，若是早些將那表格給我，我就可以少打許多字。
　
我倒是不在意這些，反正我打字很快。只是，不經意之際，看見主筆傳來的表格檔名「*******課程內容(第38版).xls」
　
第～38～版？？？　這...也太厲害了吧！！！一份課程內容可以改到38版？按我的能耐，改到3-5版就快受不了，改不到第8版就會昏倒、投降、放棄...我詫異著：是什麼樣的能耐，可以改到38版？（而我相信她還會繼續改下去）...那毅力與耐力，實是我望塵莫及的。
　
我心裡不禁感恩：當我以為已經做得很好時，上帝開了我的視界，祂讓我看到我未曾看過、未曾聽過、心也未曾想過的服事態度。經歷過「第38版」的震憾，頓覺服事的境界被打開許多。雖然我應該還是沒有改到38版的能耐，但至少，只要想到它，被要求修改的次數只要<20次，就大概不會敢再向上帝抗議，或是哇哇叫了吧！只要想到它，就會知道：上帝有多麼恩待我了。:-P 　

不可思議的改變─心由粗轉細

上個月底，我找了一個機會去拜訪我的恩師。既拜訪了恩師，就免不了懷念起與她之間所發生過的點滴。記憶將我拉回到國中三年級，那時候我們還有高中的聯考，為著預備聯考，學校安排了六次模擬考試。
　
好幾次大小考試之後，發考卷時，我的考卷上總是會有老師的評語。呵～那評語若不是：「粗心！」就是「太粗心！」三字。我啊～經常答案都算對了，卻在最後謄寫時出了錯。
　
思緒拉回到今時今日，回到教材校對的服事上，配搭的同工總是對我校對時的細膩讚不絕口。這時，我才意識到：「我什麼時候變了？！」那個總是粗心、太粗心的我，到哪兒去了呢？
　
一個粗心的人，竟被拔擢使用在一個需要細心的工作上。這或許，也只有上帝才能改變、才能促成吧！
　

不爽還可以不做

這陣子為著一件事心煩。晚上和媽媽聊天時，提起了這事。煩心的原因在於：受邀參加一個不是很適合我的團契。那個團契主要是給有心全職在家教導孩子的父母參加，對一個沒有小孩的人來說，參加個什麼勁兒呢？名不正，言也不順啊！
　
然而，團契發起的主席卻一再力邀我加入，不是因為團契缺人，其實，這個團契成立的呼聲很高，只要一公布，就會有許多人湧入。我之所以獲邀，是因為我已經在製做日後團契會需要的資源。
　
在與媽媽談話的過程中，我提到：不加入團契，不爽還可以不做；若是加入團契，恐怕就沒那麼簡單了。媽媽聽了直搖頭，對我說：那麼多人等著妳做東西，妳卻因為自己的情緒......在媽媽的觀念裡，是不能這麼做人的。
　
仔細想想：我這觀念很早就出現在生命中了。只是，多半都只是說說，近十年來已顯少用到。我雖是任性妄為，卻還守著底線：再怎麼不爽也會把事情做完了再說，避免殃及無辜。
　
或許，這陣子勉強接了太多的事情了吧！「不爽，還可以不做」其實也不過是一句自欺欺人的話。呵～該我做的事啊～我再能跑、能推，也是跑不掉的！既無退路，只有向前了！加油吧！！
　

兒童與成人的差異

11/19（六）參加了牧區的退修會。會中有一個聖經遊戲，其中一個列為挑戰的題目是：請按順序說出聖經經卷的名稱，可只說簡稱。
　
搶答到這個問題的是一位我相當敬重的前輩，然而，她此題答得頗為勉強。相對的，我很清楚：這個問題若是拿回我兒童主日學的班上，一定會被學生識為太簡單的送分題。
　
即使如此，我更知道一件事：我絕對不可能因為那位前輩答題勉強，就認為她對聖經不熟；我也絕對不可能因為我班上的孩子可以輕易答出此題，就以為他們有多麼了不起。因為豐富的聖經知識，並不保証人能因此活出豐盛的生命，結出聖靈的果子。
　
當生命勝於知識的成人，遇到了知識勝於生命的孩童時...盼望的是彼此都因這樣的相遇而成長。
　

最廉價的安慰

上個星期三固定的聚會中，輾轉聽到一句話。話語出自一位家有多年抗癌之妻的丈夫口中。他的妻子抗癌至今多年，日前傳出醫生叫她有心裡準備，因為醫生的方法已經快要用盡了，這位妻子已經快要面臨沒有方法與藥物可醫治的情況了。
　
身為基督徒，我相信上帝會聽禱告；我禱告，在束手無策之時，將一切的盼望都放在禱告。成為基督徒之後，我很快學會，將一切的難題都透過禱告丟給上帝。倚靠上帝，這不是不好。然而，除此之外，我還會做什麼？我不知道！
　
我相信，這位多年面對妻子病症起伏多年的丈夫，這些年來不知道聽到多少人說：「我會為你禱告...」。然而，在一次「危機陪伴技巧」的課程中，當小組成員聽他傾訴之時，他說出：「禱告，是最廉價的安慰。」
　
這句話震憾了聽到的人，而聽此轉述的我，也深被撼動。我仍然知道：「沒有禱告，我什麼都不能。」然而，這句話也讓裹足的我再次思考：「除了禱告之外，我還可以做什麼？」多年來，我停留在禱告，再不去思想其他。因為在我有限的智識中，我已別無他法了。然而，真是如此嗎？
　
做傷心人的好朋友...多少時候，我拿「禱告」搪塞，只是因為不敢面對傷心人的傷口。我不敢面對的是和傷心人一樣的無助與無力，而藉禱告為托詞快閃！或許，貴重一些的安慰，要付的代價，是要一起心痛、一起流淚、一起走過生命中的低谷。期許自己的是：別停留在現況，學習真實有價的安慰。
　
　

何等恩典──屬靈前輩的提攜

這些年來，在教會裡參與服事時，常受到一位屬靈前輩的提攜與多方照顧，心裡很感恩。
　
昨天讀出埃及記【出33:11b ...摩西轉到營裏去，惟有他的幫手─一個少年人嫩的兒子約書亞不離開會幕。】忽然很感慨：不跟著摩西到營裡，僅僅留在會幕裡不離開，這樣的人也算得上是幫手？然而，聖經又確實說約書亞是摩西的幫手...或許，若有心想成為摩西的幫手，也要學著過被摩西留在會幕裡的日子，而不一定要跟著摩西進營裡去，才算是他的幫手吧！　
　
會產生這樣的感慨，一方面是近來看到姐姐的忙碌卻只能看著，一方面也想到了，曾經有一次這位屬靈前輩不容讓我留在服事之地與她同工，反催往會堂裡去敬拜的事。
　
我將這心得與這前輩分享後，她的回饋使我心大為震動。她說：
　
真正成熟的好幫手，是膽敢自己一個人留在會幕裡，甚至享受自己一個人留在會幕裡的。
　
只有當約書亞的成長不再倚賴摩西，而直接來自主，他才預備好了要成為摩西的接班人。
　
只有當摩西看出約書亞需要自己親近主，捨得把他留在會幕裡，不強要他只成為自己的左右手，他才算得上是以色列最偉大的領袖。
　
一個領袖是否偉大？光是等到他自己蓋棺還不能論定。一定要等到他的接班人也通過最嚴苛的考驗後，才能拍板定案。
　
後來，她更對我說：
　
雖然我很盼望你能花更多時間經營大衛三（等於是幫我的忙，補我的許多不足），但我也必須很殘忍地（對你，也是對我）說：你將來的發展一定不會只侷限在兒童牧區的。
　
我盼望每位我接觸到的年輕人，都是全面地、寬廣地發展。向所有能學習的對象學習，在身邊的每一個環境中長進。每個人都走出主為她量身打造的天路。（而不是一味抄襲，以能做前人所作的事為滿足。）
　
她強調：「那種只想把同工留在自己事工裡服事的領袖」是有問題的。
　
在她的一番話中，我深受感動。何等恩典能得這樣一位前輩的關照提攜，感謝主！
　

自縮在斗底下的燈

自從9/25（日）兒主老師教學會議，得知兒主將進行「庇哩亞小組」與「理財營核心同工小組」徵召之後，我的心開始產生莫名的躁動。直到昨天10/04（二）兒童牧區的區牧兼兒主校長正式發出邀請的郵件後，我才開始將心中的疑惑向上帝陳明。我問上帝：我到底在害怕什麼？我不懂！
　
庇哩亞小組是一個虛擬的小組。所屬成員被要求每週至少靈修四天，並且將靈修的心得透過GoogleGroup的群組發送給小組的成員。其目的只有一個，就是大家一起來靈修讀經親近上帝。另外，就是要參加雙月一次的禱告會。
　
對我而言，這不是什麼了不起的要求，但是，我卻非常地裹足...即使我熟悉的兩位小家家人，資深的兒主老師，已經私下向我表明她們會參加，也還不能除去我心中的疑慮。事實上，這個小組的構想者曾經在大陸的教會推行同樣的小組，那時的要求更多，但我卻義無反顧地表明想參與。為什麼推辦到自己的教會來之後，我反而怯步了？
　
一次又一次地追問上帝後，小時候強出鋒頭的負面經驗浮現在腦海中。獨自品嚐一次次出鋒頭的後果，使我一次次學習將自己埋藏到更隱密的深處，我經常安安靜靜，躲藏在文字的背後，生活中的我則是使用黯淡平凡的衣裝，刻意把自己包裹起來。這一切都是為著同一個原因：我不要成為目光的焦點！這也是我不輕易透露生日，也不讓不熟悉的第三者為我禱告的原因。我小心翼翼地控制著內心的閥門，嚴謹地過濾可進來的人。
　
若這是我目前真實的情況，我再要問上帝的就是：這樣的我，合你的心意嗎？....「人點燈，不放在斗底下，是放在燈台上，就照亮一家的人」...如果我是上帝點燃的燈，那麼，我可以再躲藏在斗底下，不站在燈台上嗎？...昨天在摯友之子的部落格上看到了一句話：「上帝只要個敢直視自己軟弱的對手，因為祂可以重新塑造（快樂飛翔）」但求主為我過往的經歷，重新塑造嶄新的經驗吧！讓我知道，在祂的裡面，可以有全然不同的經驗。好叫我勇於站在燈台上，面對人的指點，為祂發光。
　

　

夢想中的神奇講員

9/28（四）中午，教會友人來電，問我要不要出去吃飯？她正好出差來到我公司附近，於是，我就上了她的車，隨著她的帶領去吃飯，也順道聊聊近況。她盛讚近日她所參加的特會，問我要不要去？我笑了笑，搖頭。
　
10/02（日）早晨到教會後，見到小家家長的第一件事，就是被她追問：要不要參加牧區的退修會？說實在的，我的心裡有千百個不願意，可是，家長又說我們應該要支持牧區的活動。
　
這些日子以來，不管是什麼樣的特會、退修會，似乎都不能打動我的心。我不渴慕上帝嗎？不是的！我總覺得在每一天的讀經與禱告中，我常與上帝有密切的交流。而這樣的交流量使我不至於枯乾難受，也就不覺得需要參加什麼樣的特會與退修會了。
　
然而，昨晚，當我再想起牧區退修會時，忽然間突發奇想：如果...如果他們能請來那位我心目中的講員...噢～別說有什麼成主的課需要請假了；別說那地點對於沒車代步的我有多麼不便了；更別說聚會得弄到多晚多累了......所有一切一切現在我拿出來說不想去的原因都會立刻被排除得乾乾淨淨。
　
別說成主請個假了，我曠課都要去；別說交通不便了，我租車，租不到車的話，爬都要爬過去；別說隔天還有服事了，再不熟的人，我都會厚著臉皮去找來代班，無論如何我都一定會去！單單這麼想：如果某某人來主講，我整個人都活了過來～哇～神奇講員！唯有她有這等激活我的媚力！
　
當然，我也知道，那實在是我自己異想天開，他們不可能請到我心目中這位神奇講員的。於是，幻想到開心的我又踏實地回到我的生活中，繼續推出一堆不想去的理由...
　

改變生命的關鍵者內涵

9/25（日）兒童主日學召集雙月一次的教師會議。在會議中，校長為了寒假希望能舉辦的小小理財營提出核心同工的徵召。核心同工需要用10、11兩個月的時間，研讀聖經中與理財相關的教導，並且反省自己的理財行為，若有違背聖經教導之處需要先認罪。於此同時，同工也須就著校長列出的相關書單進行研讀。兩個月後，同工群才開始以潔淨與改變後的生命，進行營會課程的教材編寫並於營會中執教。
　
對於這樣的計畫，老實說，我頗心動。然而，我已經委身於歸納式查經教材裡，能否有時間再分別出來，實是未知之數。只有暫時把校長這個計畫放在心裡。
　
沒有想到一天後（9/26），出乎我意料之外且令我驚訝的，是我有幸看到身在馬來西亞，與我義結金蘭的姐姐向她所屬教會所提出的一份「（會友／領袖）培訓策劃書」。無獨有偶地，姐姐在所擬的計畫中先分別了三個月出來，計畫要求團隊成員均須實踐該課程的教導（那些教導皆是符合聖經的），以便在培訓課程開始之前，自己的生命已經有所改變。並且在三個月後召集成員匯報各自的生活狀況......
　
不管在哪個國家，不管面對什麼樣的族群，不管使用什麼樣方式（課程、營會、工作坊...）在策畫者的心中，同樣渴望的是能夠看見他們的計畫在實施後帶來生命的轉變。他們深知生命的轉變根源於聖經上帝話語的教導，生命轉變的起點從帶領者開始。想要成為改變他人生命的關鍵者，其內涵就是「他人的改變，必須從自己先實踐上帝的話語」開始。
　
感謝主在我的周圍安置了許多這樣的關鍵者，他們總是率先開始實踐上帝的話語，他們使我即使在冷淡後退時，仍然因著被這群人包圍，而不致於一落千丈。直到如今，我因著恩典，仍持續在改變中。...今天適逢教師節，謹以此向我生命中的教師獻上感恩與祝福，祝您教師節快樂！
　

球后的生活有感

http://tw.sports.yahoo.com/article/aurl/d/a/110916/2/7fkj.html
曾父：雅妮不受傷 球后可當4、5年

這是今天在網上看到的中時電子報新聞。曾雅妮是台灣人，也是目前職業高爾夫球壇的女子球后。在台灣，大概和王建民一樣，算得上是位家喻戶曉的人物。
　
在這篇報導中，讓我感動的是她父親所表示的：「曾雅妮是個很認真的小孩，沒有比賽，常常天還沒亮，四、五點就起床練體能。什麼時候要做什麼事，她都會照事前的安排去做；知道那裡不好就會想辦法調整...」
　
高爾夫球在我的印象裡，並不像籃球、足球、美式足球等運動那般激烈耗體能。然而，想要登上這個體壇的高峰，除了天賦與練習之外，所需要的仍然是基本不懈地鍛練體能。
　
對我而言，或許，想要攀登生命的高峰，並維持在高處，也會需要常常早起鍛練。我的生命根基是基督耶穌，在基督裡，體能的鍛練方式就是最基本的讀經與禱告吧！曾雅妮常常四、五點就起來鍛練，我呢？打算練幾點的？打算睡到幾點呢？
　
（套些基督徒的術語來說吧：屬世的球后追求屬世的冠軍，尚且四、五點鐘早起鍛練；屬天的我，追求屬天的事，豈可懈怠落後？！）
　

麥可傑克森在哪裡？

前幾天和朋友在網路上聊著，忽然間，她問了我一個問題：「基督教不能崇拜偶像，對不對？」「對」她接著說：「我媽去教會，回來跟我兒子說：麥可傑克森在地獄受苦，因為他是偶像...」「啊？？？」她說她的兒子很驚恐，問我是這樣解釋的嗎？
　
如果這麼解釋，所有的影視名人，這些所謂的偶像都會下地獄了。那麼，這陣子報章上那些信主的名人，如周杰倫等人，就都信而無用了。
　
聖經裡說「只要心裡相信，口裡承認耶穌是主，就必得救。」至於那個人是什麼職業，是不是為人所景仰的偶像，都沒有關係的。
　
我不知道麥可傑克森在哪裡。如果他真的在地獄，原因絕不在於他是眾人的偶像，而是因為他終其一生，沒有為自己的罪向上帝悔改，也沒有認耶穌成為他生命的救主。
　

同事被裁員

這是我在這家公司裡第二次遇到這事了。沒有想到，在大家以為金融風暴過去後，在許多經濟數據都有好轉的跡象時，公司的營運卻面臨了困難，也沒想到高層會因此想要改組，進而裁員。
　
年近五十的同事，育有兩子。就我所知，那兩個孩子尚未成年。同事十年前已遭遇過裁員，他說那時找工作已經很難了，沒有想到，五十歲的生日都不能安心地過。
　
我為著他感到難過，不知道他接下來如何是好？只能將這事告訴那位連麻雀都看顧的全能主上帝，求祂施恩典。
　
然而，這個事件最令我感到不安的，是從旁得知：有人看他一整天都沒事做，就跑去向上層的主管投訴。「要注意：後面那群人平常會跟你笑著講話，但實際上又是另一回事，搞不好還會再幹掉其他人....」這話由另位同事轉述給我聽。
　
公司裡沒有幾個人，「後面那群人」是誰？其實，很明顯。但我不明白：為什麼我會那麼在意這件事？我在害怕什麼？怕我早就在別人的股掌之上嗎？怕我是下一個被砍的員工嗎？不！這些不會令我不寒而慄，真正令我戰慄的，是在笑臉之下，算計人的心（那非常可能是我現任的主管）。或者他們是言者無心，但對有意的更高層聽者，就不是那麼一回事了。
　
處在這樣的環境裡令我感到不安。或許，我需要在出門前，更多求上帝的保護，求上帝賜我能靈巧面對藏在微笑的羊皮後面的柴狼虎豹。